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(Non, il n’y a pas de faute d’orthographe dans mon titre ;-)).

Il y a quelques mois, j’ai créé cette peinture: 

C’était alors ma façon à moi de m’affirmer «Je reconnais enfin qu’être différente est une bonne chose tant que je l’accepte pleinement». Je me sentais tellement en dehors de tout. Comme si je n’appartenais nulle part, à rien. J’étais seule et le vivais plus que mal.
Pourquoi n’avais-je pas les mêmes centres d’intérêt que mes camarades au lycée ? Pourquoi ne se préoccupaient-ils pas des mêmes choses que moi ? Pourquoi personne ne voyait donc cette immense souffrance dans laquelle je baignais ?

Cela m’a demandé des années avant de me sentir bien. Pas particulièrement dans mon corps, non, mais pour finalement faire la paix avec mon Âme. Acceptation…

Il y a quelques nuit, j’ai fait un rêve duquel je me suis réveillée avec la certitude de devoir le noter immédiatement dans mon Journal (toujours avoir un carnet et un crayon sur la table de chevet… une de mes règles numero 1) afin de ne rien oublier. En voici un bout:

Cela implique un groupe d’étudiants en art dont je fais partie, un grand jardin publique où se trouvent des arbres gigantesques, un professeur (note: personne réelle, artiste vivant à Portlant et dons les bras sont remplis de tatouages… vous voyez qui c’est ?) ainsi qu’une compétition entre plusieurs groupes. À un moment donné, mes camarades sont tout excités par le fait que Michael Jordan nous donne un bout de son maillot officiel à intégrer dans notre collage… je ne comprends pas la raison de cette exaltation. Je m’isole et commence à pleurer. C’est alors que notre professeur vient vers moi, me fait signe de m’assoir sur l’herbe et me demande pourquoi je pleure; je réponds que je ne comprends pas pourquoi je ne ressens pas la même chose que les autres, que je veux simplement continuer notre projet et voir à quoi cela va aboutir, pourquoi suis-je encore à part de la masse. Voici alors ce qu’il me répondit:« Tu es passionnée depuis longtemps, tu as la création qui coule en toi. Accepte le fait d’être différente, d’avoir ton propre style, ta propre voix. C’est ce qui fait que tu es unique, c’est ta force. Alors oui, cela implique de la solitude, souvent, et aussi aller à contre-courant parfois, mais écoute cette petite voix en toi, amuse-toi, expérimente, et tu verras bien ce qui en découlera ! Cependant, ne te perds pas en route parce que tu as voulu faire comme la majorité: ce serait du pur gâchis.».

Ne rigolez pas à ce rêve… la forme est un peu bizarre, certes (je veux dire… que vient faire Michael Jordan et son maillot orange fluo ??). Le message est très important pour moi.

J’ai longtemps eu peur de dire tout haut «Je n’aime pas les créations vintage» «La mode des objets Steampunk ne me parle pas tant que ça» «Mais c’est qu’est-ce qui est merveilleux dans les encres Distress ?!». Aller contre le courant et ce qui est IN peut être terrifiant, ça l’était pour moi du moins. Surtout lorsque je débutais dans l’univers artistique et que je tâtonnais à trouver ma place.
Mes premiers pas ont été faits dans le monde excentrique de Suzi Blu et sa classe Les Petites Dolls (la première qu’elle enseignait… pour dire que c’est loin maintenant). Mes premières Trollettes ressemblaient aux siennes, en moins bien, je copiais pour apprendre, pour comprendre. Puis je m’en suis éloignée de plus en plus en trouvant ma voix, mon style. Cela m’a demandé deux ans de travail quasi quotidien, d’expérimentations, d’échecs parfois cuisants. Mais aujourd’hui, je vois toujours autant de Petite Dolls dans le milieu artistique, les mêmes que Suzi Blu, comme s’il était plus facile de continuer de copier (sans doute sans que cela ne soit même conscient) plutôt que de chercher à découvrir son propre style; cela me met en quelques sortes mal à l’aise sans trop savoir exactement pourquoi. Attention, je ne les blâme pas ni rien, j’essaie de comprendre.
Celat m’a donc pris environ deux années entières pour définir ce que j’adore, ce que je n’aime pas, explorer les outils qui me conviennent le mieux… deux ans à y bosser tous les jours un peu ou presque; cela ne se fait pas en un jour (ou alors si c’est le cas pour vous, vous êtes super chanceux). Et je suis toujours en train d’expérimenter, parce que je suis comme ça.

Accepter la Zarbi en moi, et accepter que cela se reflète obligatoirement d’une façon ou d’une autre dans ce que je créé, est un énorme acte de foi.

PS: Si vous aimez cette illustration, vous pouvez en acheter une impression dans ma boutique Etsy.

Coucou !

Comme promis, voici la vidéo de mon second Art Journal. Je l’adore. Mais j’ai remarqué que le sentiment est différent de ce que j’ai ressenti en terminant le premier.

J’aime beaucoup feuilleter les deux et voir l’évolution depuis Juillet 2008 où tout a commencé pour moi. C’est juste flagrant et magique. Je vois les changements positifs, les découvertes. Et il est maintenant indispensable pour moi d’avoir un journal créatif m’accompagnant sur ma route…

Cette semaine, je me suis beaucoup demandée ce que mes filles verront de moi dans des décennies lorsqu’elles les feuilletteront. Si elles continueront elles aussi à jouer et creuser dans des journaux comme elles le font déjà à leur façon.

Voici la vidéo:

Cette année, le jour de la St Valentin a marqué la première édition du Art Journal Love Day de Connie‘s .

Elle organise une grosse fête afin de célébrer l’amour que nous portons pour nos journaux d’artiste.

Cela fait maintenant deux ans et demi environ que je suis entrée dans le monde du Journal Créatif/Journal d’Artiste. Déjà. Seulement. C’est maintenant comme une part intégrante de moi dont je ne peux me débarrasser. Ce n’est pas exagérer que de dire que cela a complètement changé ma vie.

Mon journal et moi avons une histoire d’amour; il me pardonne mes absences et m’accueille à bras ouverts lorsque je reviens vers lui, avec un “bienvenue chez toi”.

Donc comme je disais, pour marquer le coup, Connie organise des tirages au sort pour  gagner beaucoup (19 pour être précise) de cadeaux. Vous pouvez en savoir plus ici: Art journal love day party.

Voici ma participation:

Photo floue encore une fois, je la referai dès que j’aurai plus de lumière naturelle (comme vous vous en doutez, c’est un nouveau jour sous la grisaille vancouverite).
J’aime vraiment vraiment beaucoup ce qui en est sorti. J’adore utiliser l’encre de Chine et mon porte-plume, que ce soit pour écrire ou pour les détails. Cela me rappelle mon enfance, la tranche de ma main recouverte d’encre impossible à enlever, les buvards histoire de limiter les catastrophes.
Cette double page dans mon journal est une continuation de mon précédent blogpost, car oui tout commence avec l’amour de soi.

J’ai essayé pour une fois de faire une Trollette bronzée, mais le résultat n’est pas bon comme vous pouvez le voir. Il y a trois matériaux différents pour sa peau, ce n’est pas si pire en vrai. La prochaine fois, j’essaierai avec mes crayons aquarellables.
Je l’aime comme elle est de toutes façons !

C’est une de ces grosses révélations pour moi… tout débute avec l’amour de soi.

J’espère que ce que je vais écrire ici aura du sens et ne partira pas n’importe où comme j’en ai peur. Si jamais c’est le cas, je m’en excuse d’avance.
C’est un sujet sensible et délicat pour moi, mais cela fait quelques temps maintenant que je ressens le besoin de m’exprimer à ce sujet. Et comme à mon habitude, cela commence par y associer une image sortie de mon esprit, et ensuite y mettre des mots plus concrètement.
Je pense que nous avons tous, dans le passé ou encore au présent, ce sentiment de ne pas être assez, de ne pas faire suffisamment.

Je ne prends pas assez soin de ma maison. Je devrais passer des heures au quotidien à astiquer et ranger. Ce n’est pas le cas.
Pas assez d’ambition. J’ai 25 ans, je n’ai pas de diplôme universitaire, pas de vrai métier.
Pas assez de marketing. Je créé, je désire bel et bien envoyer mes créations dans le monde, mais je ne me vends pas suffisamment.
Ma peau n’est pas assez Blanche. Ma peau n’est pas assez Noire. Je suis moitié-moitié, presque pile au milieu. Les gens pensent que je suis noire, parfois hispanique, parfois même que je viens du Maghreb ou du Moyen-Orient. Je ne rentre dans aucune boîte ethnique.
Mes enfants ne mangent pas sains à chaque repas parce que parfois, je suis trop fatiguée pour penser et cuisiner un repas comprenant Légumes ET protéine ET féculents. Et j’en ai conscience.
Je ne suis pas bonne assez puisque mon père ne prend pas la peine d’apprendre à me connaître et de parler de moi à mes demi-frères.
Je ne suis pas assez  intelligente, il y a tellement de sujets dont je ne connais rien ou pas grand chose.
Je ne suis pas assez mince, mon ventre dépasse de ma ceinture quand je m’assois (ou pas). Beurk.
Je ne fais pas assez de sport.
Je ne sors pas assez de chez moi pour rencontrer des gens et passer du temps avec des gens autres que mon mari et mes filles.
Et la liste peut se rallonger encore et encore. ET ENCORE.

Jusqu’à ce que je me fasse violence et décide de sortir de ce cercle vicieux. On m’a dit d’être plus comme ci, moins comme ça. Et quand cela vient de personnes à qui vous tenez, que vous aimez, c’est d’autant plus destabilisant. Cela reste ancré dans nos veine comme un poison nous tuant à petit feu. Je suis certaine que cela vous parle d’une façon ou d’une autre.

Vous n’avez pas à prendre ce que disent ces voix comme ayant raison et étant réelles. Peu importe au fond qui a insinué toutes ces notions de “je ne suffis pas” en vous, vous avez la force intérieure de vous en débarasser. Je ne dis pas que c’est facile. Je ne dis pas que vous allez y parvenir d’un battement de cils. Je ne dis même pas que vous allez y parvenir à 100%. Mais j’ai la très forte certitude que vous pouvez y arriver. Parce que VOUS ÊTES ASSEZ. Et vous êtes parfait comme vous êtes.
Biensûr, nous pouvons toujours devenir encore mieux, mais ce que vous êtes là, aujourd’hui, au moment où vous lisez ces mots, est déjà bien assez. Et je pense d’ailleurs que c’est le but de notre mission générale sur Terre: évoluer positivement, devenir plus forts suite aux différentes petites et grandes batailles de la Vie.

En général, plus les gens se soucient de nous, plus ils attendent de nous. Et j’ai réalisé que souvent, ils ne sont même pas conscients du poids qu’ils mettent sur nos épaules, simplement parce qu’ils veulent que l’on soit heureux, que l’on ait un “bon” métier, une relation amoureuse épanouie. C’est honorable, certes, mais il est difficile pour nous de garder la barre à la hauteur.
Quelle est la solution ? Pour moi elle réside dans l’ ACCEPTATION. De ma part, accepter d’être la personne que je sais être et que je ne peux pas être tout ce que les autres aimeraient que je sois. De leur côté que je fais de mon mieux. Et c’est un challenge, oui.

Les Affirmations Positives sont un outil puissant qui peut vous aider à voir différemment votre vie et qui vous êtes. Continuez de vous répéter “Je suis assez” (ou une autre phrase qui vous parle plus) jusqu’à ce que cela soit naturel et que vous ne doutiez plus de la véracité de ces propos.

Comme souvent pour moi, le travail de guérison commence par une nouvelle toile, ou quelque chose dans mon journal, provenant d’une intention. Cette fois, c’était d’avoir quelque chose me rappelant que JE SUFFIS.
Il n’y a pas si longtemps, mon mari m’a demandé en regardant une de mes dernières créations “pourquoi tu utilises la première personne au lieu de la seconde personne ?” Puis il s’est arrêté net en rajoutant “je crois que j’ai saisi, en faisant quelque chose où c’est avec “je”, la personne qui le lit est donc impliquée directement et le prends plus  facilement personnellement ! c’est ça ?” Vu le sourire sur mon visage, il a compris qu’il avait vu juste. Qu’en est-il pour vous ? Cela vous parle plus quand je mets sur une toile “Vous êtes belle” ou “Je suis belle” par exemple ?

Je l’ai commencé Mercredi dernier; une fois la Trollette gribouillée, je l’adorais ! Puis j’ai continué à travailler sur le fond et je trouvais ça hideux. Vraiment au point d’avoir dit à une amie que j’avais saboté ma toile et qu je ne savais pas si je réussirais à la sauver. J’ai décidé de la laisser telle quelle, d’aller me coucher, et d’aviser le lendemain. Jeudi matin, elle m’attendait sur la table et wow je suis tombée amoureuse de ce qu’elle dégageait. J’ai juste ajouté des détails ici et là, et je l’adore maintenant. Elle est différente, elle est forte, puissante. Je l’ai créée en quelques heures réparties sur deux jours, ce qui pour moi est un réel miracle vu que je n’ai jamais la possibilité de travailler sur une longue plage horaire consécutive.

Je suis impressionnée par comment les choses sont créativement fluides depuis le début de l’année. Le démarrage fut difficile, mais il semblerait que maintenant que je sois lancée, c’est chaque jour encore mieux.
J’espère sincèrement qu’il en est de même pour vous !

J’avoue que je ne suis pas peu fière de cette double page dans mon journal. J’aime particulièrement les sentiments qu’elle fait surgir en moi lorsque je la regarde.
Pourquoi ? Il faut que je vous fasse une confession… malheureusement, je n’arrive généralement jamais à créer une page en une seule bouture lorsqu’elle contient de la peinture etc.. Cela s’étale souvent sur deux jours ou même parfois plus longtemps. Parce que je n’ai jamais la possibilité de consacrer une longue période d’affilée, je dois tout “saccader”. Et croyez-moi: c’est extrêmement frustrant ! Mais… je sais que ce n’est que passager et je m’en accomode.

Par contre, cette page a été pensée, gribouillée et colorée la même journée, et j’aime énormément le résultat !! D’ailleurs je fais une dédicace à ma Cocotte pour cette page, elle devrait comprendre pourquoi 😉

Encore une fois tout est venu d’une chanson (vous allez croire que je ne créé qu’à partir de là… promis, ce n’est pas le cas !).
En fait j’avais déjà en tête le thème mais ne savais quoi en faire concrètement. Je voulais une figure fémine, imposante, sûre d’elle, que rien n’atteint. Et le refrein d’une chanson en lecture sur mon ordi a fait tilt.

Cliquez, comme d’habitude, sur les images afin de les agrandir. Pour mes lecteurs ne comprenant pas l’anglais, voici ma traduction/interprétation (=pas une traduction littérale) du texte:

“La vie est un jeu mais elle n’est pas juste
Je brise les règles donc peu m’importe
Je continue de faire mes propres choses
Marchant fièrement contre la pluie
La victoire n’est qu’à un pas
Nous y sommes presque, n’abandonnons pas maintenant !”

Cela colle parfaitement avec ma vision du moment: je suis tel le bamboo dans la tempête, je plie mais ne me brise pas, je sens la pluie et le vent mais ils n’affectent pas qui je suis.
On peut décider de voir la vie comme une perpétuelle lutte dans laquelle on en sort forcément perdant (puisque l’on meurt), ou l’on peut décider de vivre sa vie en restant droit quels que soient les obstacles mis sur notre route. Je ne dis pas que c’est facile. Mais que c’est une question de perspective. Et de volonté. Et d’acharnement, de persévérance.

Notre vie découle directement de comment nous l’envisageons.

Matériel utilisé: peinture acrylique, crayons aquarellables (Caran d’Ache Neocolor II), twinkling h2o