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J’espère que ce que je vais écrire ici aura du sens et ne partira pas n’importe où comme j’en ai peur. Si jamais c’est le cas, je m’en excuse d’avance.
C’est un sujet sensible et délicat pour moi, mais cela fait quelques temps maintenant que je ressens le besoin de m’exprimer à ce sujet. Et comme à mon habitude, cela commence par y associer une image sortie de mon esprit, et ensuite y mettre des mots plus concrètement.
Je pense que nous avons tous, dans le passé ou encore au présent, ce sentiment de ne pas être assez, de ne pas faire suffisamment.

Je ne prends pas assez soin de ma maison. Je devrais passer des heures au quotidien à astiquer et ranger. Ce n’est pas le cas.
Pas assez d’ambition. J’ai 25 ans, je n’ai pas de diplôme universitaire, pas de vrai métier.
Pas assez de marketing. Je créé, je désire bel et bien envoyer mes créations dans le monde, mais je ne me vends pas suffisamment.
Ma peau n’est pas assez Blanche. Ma peau n’est pas assez Noire. Je suis moitié-moitié, presque pile au milieu. Les gens pensent que je suis noire, parfois hispanique, parfois même que je viens du Maghreb ou du Moyen-Orient. Je ne rentre dans aucune boîte ethnique.
Mes enfants ne mangent pas sains à chaque repas parce que parfois, je suis trop fatiguée pour penser et cuisiner un repas comprenant Légumes ET protéine ET féculents. Et j’en ai conscience.
Je ne suis pas bonne assez puisque mon père ne prend pas la peine d’apprendre à me connaître et de parler de moi à mes demi-frères.
Je ne suis pas assez  intelligente, il y a tellement de sujets dont je ne connais rien ou pas grand chose.
Je ne suis pas assez mince, mon ventre dépasse de ma ceinture quand je m’assois (ou pas). Beurk.
Je ne fais pas assez de sport.
Je ne sors pas assez de chez moi pour rencontrer des gens et passer du temps avec des gens autres que mon mari et mes filles.
Et la liste peut se rallonger encore et encore. ET ENCORE.

Jusqu’à ce que je me fasse violence et décide de sortir de ce cercle vicieux. On m’a dit d’être plus comme ci, moins comme ça. Et quand cela vient de personnes à qui vous tenez, que vous aimez, c’est d’autant plus destabilisant. Cela reste ancré dans nos veine comme un poison nous tuant à petit feu. Je suis certaine que cela vous parle d’une façon ou d’une autre.

Vous n’avez pas à prendre ce que disent ces voix comme ayant raison et étant réelles. Peu importe au fond qui a insinué toutes ces notions de “je ne suffis pas” en vous, vous avez la force intérieure de vous en débarasser. Je ne dis pas que c’est facile. Je ne dis pas que vous allez y parvenir d’un battement de cils. Je ne dis même pas que vous allez y parvenir à 100%. Mais j’ai la très forte certitude que vous pouvez y arriver. Parce que VOUS ÊTES ASSEZ. Et vous êtes parfait comme vous êtes.
Biensûr, nous pouvons toujours devenir encore mieux, mais ce que vous êtes là, aujourd’hui, au moment où vous lisez ces mots, est déjà bien assez. Et je pense d’ailleurs que c’est le but de notre mission générale sur Terre: évoluer positivement, devenir plus forts suite aux différentes petites et grandes batailles de la Vie.

En général, plus les gens se soucient de nous, plus ils attendent de nous. Et j’ai réalisé que souvent, ils ne sont même pas conscients du poids qu’ils mettent sur nos épaules, simplement parce qu’ils veulent que l’on soit heureux, que l’on ait un “bon” métier, une relation amoureuse épanouie. C’est honorable, certes, mais il est difficile pour nous de garder la barre à la hauteur.
Quelle est la solution ? Pour moi elle réside dans l’ ACCEPTATION. De ma part, accepter d’être la personne que je sais être et que je ne peux pas être tout ce que les autres aimeraient que je sois. De leur côté que je fais de mon mieux. Et c’est un challenge, oui.

Les Affirmations Positives sont un outil puissant qui peut vous aider à voir différemment votre vie et qui vous êtes. Continuez de vous répéter “Je suis assez” (ou une autre phrase qui vous parle plus) jusqu’à ce que cela soit naturel et que vous ne doutiez plus de la véracité de ces propos.

Comme souvent pour moi, le travail de guérison commence par une nouvelle toile, ou quelque chose dans mon journal, provenant d’une intention. Cette fois, c’était d’avoir quelque chose me rappelant que JE SUFFIS.
Il n’y a pas si longtemps, mon mari m’a demandé en regardant une de mes dernières créations “pourquoi tu utilises la première personne au lieu de la seconde personne ?” Puis il s’est arrêté net en rajoutant “je crois que j’ai saisi, en faisant quelque chose où c’est avec “je”, la personne qui le lit est donc impliquée directement et le prends plus  facilement personnellement ! c’est ça ?” Vu le sourire sur mon visage, il a compris qu’il avait vu juste. Qu’en est-il pour vous ? Cela vous parle plus quand je mets sur une toile “Vous êtes belle” ou “Je suis belle” par exemple ?

Je l’ai commencé Mercredi dernier; une fois la Trollette gribouillée, je l’adorais ! Puis j’ai continué à travailler sur le fond et je trouvais ça hideux. Vraiment au point d’avoir dit à une amie que j’avais saboté ma toile et qu je ne savais pas si je réussirais à la sauver. J’ai décidé de la laisser telle quelle, d’aller me coucher, et d’aviser le lendemain. Jeudi matin, elle m’attendait sur la table et wow je suis tombée amoureuse de ce qu’elle dégageait. J’ai juste ajouté des détails ici et là, et je l’adore maintenant. Elle est différente, elle est forte, puissante. Je l’ai créée en quelques heures réparties sur deux jours, ce qui pour moi est un réel miracle vu que je n’ai jamais la possibilité de travailler sur une longue plage horaire consécutive.

Je suis impressionnée par comment les choses sont créativement fluides depuis le début de l’année. Le démarrage fut difficile, mais il semblerait que maintenant que je sois lancée, c’est chaque jour encore mieux.
J’espère sincèrement qu’il en est de même pour vous !

Hellowwwwwww !

Vancouver a revêtu pendant la nuit un épais manteau blanc qui malheureusement sera apparemment balayé par la pluie prévue non-stop pour au moins deux semaines (!!!). Mais cela ne nous empêche pas d’être émerveillés, même pour quelques heures.

Le 31 Décembre 2010, j’ai commencé une toile… Je n’avais rien de bien précis en tête si ce n’est que je voulais peindre à nouveau un Hibou (mon animal totem avec le corbeau et d’autres).
Depuis l’atelier de Septembre avec Jesse Reno, je fais mon possible pour ne plus être dans l’optique du projet terminé mais dans le présent de la création elle-même, le plaisir de patouiller, de découvrir de nouvelles combinaisons de couleurs, de nouveaux symboles, de nouvelles choses sur moi-même par le biais de la création, tout simplement. Cela peut paraître évident mais pour moi qui suis le genre à tout anticiper, à commencer un projet en ayant une idée bien précise de ce à quoi je veux que cela ressemble, c’est comme passer du polyester au coton subitement.

2010 fut vraiment une année décisive dans ma créativité, 2011 sera l’année où j’apprends encore et encore (je n’arrêterai jamais je pense) et surtout où je mets en application qui je suis par le biais de mes créations, ce que j’ai découvert, où je mets à nu ma spiritualité car les deux sont liées et j’ai jusque là comme eu peur de les partager avec le monde extérieur.

Bref, j’ai donc commencé une toile le 31 Décembre, elle fut donc ma dernière création de l’année (si on zappe le repas du 31, après tout la cuisine est un art à part entière également). Et elle est également la première toile terminée que j’ai créée en 2011 (on oublie le Sketchbook Project, c’est à part). J’aime comme elle fait le lien pour moi entre deux périodes distinctes.
C’est différent mais je me retrouve tout de même dedans.

La voici:

Je voulais du texte dans un des nuages… sans avoir AUCUNE idée de quoi. J’ai donc lu en diagonale le livre qui me sert pour mes collages (un livre payé 50cents dans une foire aux livres l’an dernier) jusqu’à ce que mon oeil s’arrête sur un ou plusieurs mots. “Magical and unexpected gift” (“cadeau magique et inattendu” en français), voilà ce qui en est resorti 🙂 Parfait !

Quel genre de cadeau magique et inattendu aimeriez-vous recevoir de la Vie aujourd’hui ?

Malgré le fait que lundi dernier j’avais avec moi à la maison mes deux Trollettes, j’ai réussi à trouver le temps pour créer dans mon Art Journal ET commencer autre chose d’artistique. Cela fait du BIEN !

J’ai imprimé un autoportrait que j’aimais bien puis l’ai transféré avec du papier calque gentiment ramené de France par Mamounette (car ici, on n’en trouve pas) sur du cardstock 30x30cm (la taille de vos papiers de scrapbooking).

Je m’exerce durement à l’ombrage des visages. Je ne veux pas abandonner, mais c’est vraiment quelque chose qui me cause du souci artistiquement parlant. Je ne sais pas pourquoi c’est si difficile pour moi alors que d’autres font ça plus que naturellement. Je ne désire pas dessiner des visages réalistes, mais l’ombrage donne de la profondeur et des formes aux visages, c’est important. Mais je galère.
Peut-être devrais-je rester à toujours interpréter de la même façon (c’est-à-dire la source de lumière vient toujours du même endroit comme ça je sais exactement où mettre les ombres et les zones de lumière sur le visage) ?
Puis franchement, je ne sais pas ce qui m’a pris de vouloir faire mon visage avec des couleurs réalistes dans les marrons au lieu de faire dans les tons gris comme je fais habituellement (après tout, le gris est métis aussi, noir + blanc ! lol). Bref…. je continuerai encore et encore jusqu’à ce que je sois satisfaite du résultat. Je ne suis plus effrayée par le fait de faire des erreurs et de devoir recommencer. C’est juste difficile d’avoir ce sentiment “j’ai passé tant de temps à faire ça, pour rien !”. Mais j’ai réalisé que non, ce n’est pas pour rien car cela m’apporte de l’entraînement et de l’expérience.

Je n’ai aucune idée de la direction que va prendre cette double page dans mon Art Journal. Surtout que cela ne ressemble pas à ce que je fais habituellement (je trouve). Un peu trop fourre-tout-déjà-vu-partout à mon goût !

Encore beaucoup d’étapes avant de pouvoir affirmer qu’elle est terminée. Alors j’apprécie juste le moment, le processus et je verrai bien ce que cela donne au final.

Je suis tombée amoureuse avec de “nouvelles” couleurs dans ma palette, certaines que j’utilisais déjà comme Gris de Payne qui est un bleu très foncé que j’adore pour les ombrages et donner de la profondeur, elle va avec n’importe quelle autre couleur; mais aussi Oxyde de fer rouge transparent (transparent red iron oxyde) et Or de quinacridone/nickel azo (quinacridone azo nickel gold), j’adore le mot “quinacridone” !; et la nouvelle chez Golden Brun de Cologne/de Cassel (Van Dycke brown).. Et évidemment bleu lagon cobalt. Sans oublier la teinte chamois de titane qui est un blanc cassé donnant tout de suite plus de chaleur, et les découvertes que je fais avec la couleur blanc de zinc qui est un blanc transparent (comparé à blanc de titane qui est opaque). Que de noms barbares hein ? J’adore. C’est rigolo car maintenant, quand mon mari me demande “mais c’est quelle couleur ça pour toi ?” je réponds avec des teintes précises lol.

Hier (mardi) j’ai reçu deux excellentes nouvelles:

1. Mon illustration “Meant to shine” a été mise en avant dans un autre groupe sur RedBubble. Je suis super fière. Cette illustration représente énormément de choses pour moi (et c’est marrant car alors que je tape ces mots, ma playlist joue une chanson dont le titre est “Shine”), autant dans ma vie artistique que spirituelle. J’y suis extrêmement attachée.
2. J’ai reçu un email de Hay House m’annonçant que j’avais gagné un Affirmations Packagevalant plusieurs centaines de dollars apparemment. Ce n’est pas la croisière caribbéenne mais j’en suis ravie malgré tout car les prix sont sur ma liste “à acheter” depuis des mois, voire des années. Vous me voyez faire ma danse de la joie ?

Vous ne pouvez pas savoir à quel point cela fait du bien de me sentir moi-même à nouveau. Je prends conscience que créer, sous quelque forme que ce soit, fait partie de moi. Et que je ne peux simplement le renier, même inconsciemment.

Je me plonge dans les recommandations que vous m’avez faites par rapport à “que faire quand on a besoin d’inspiration” et je remplis mon univers de musique, d’images et de films parlant directement à mon Âme. C’est juste le moment parfait.

C’est pourquoi je veux partager avec vous ce qui me reboost dernièrement, la dernière chanson et clip de P!nk. Elle est une artiste que j’admire profondément, depuis la première fois où j’ai vu son clip “there you go” sur MTV il y a dix ans (oooh!) environ, où elle avait cette coupe courte et rose flamboyant, paradant sur une énorme moto. Elle ose dire ce qu’elle pense à voix haute et est une artiste complète en-dehors de sa voix. Il y a quelque chose de lumineux qui émane d’elle.

Alors venez, et levez votre verre avec moi ! (oui, j’étais “too school for cool” lorsque j’étais plus jeune lol). Cheers !

P!nk – Raise Your Glass (Official Music Video)
envoyé par ChaOko_01. – Regardez la dernière sélection musicale.

Hello !

Je suis toujours dans les parages, mais comme je l’ai dit il y a quelques temps, je fais face en ce moment à une espèce de blocage blogguesque, et je ne comprends pas pourquoi car j’adore mon blog et j’adore par-dessus tout mes lecteurs. Mais lorsque je me dis dans la journée “garde ça en mémoire, il faut que tu le partages sur ton blog” et que je me mets devant mon écran, rien ne vient finalement remplir, l’excitation s’évapore et devient impalpable. Alors au lieu de parler de tout et de rien pour combler les trous, je fais autre chose.

Je devrais écrire et partager quelque chose sur mon blog tous les jours.

Grâce aux sessions hebdomadaire avec Jamie et les merveilleuses femmes du Circe’s Circle, j’ai réalisé que mon attention devait maintenant porter sur mon livre. C’est quelque chose de primordial pour moi, quelque chose que je nourris depuis maintenant plus d’un an et qui demande beaucoup de travail et d’amour; j’ai commencé après que la phrase de ma meilleure amie “tu devrais écrire un livre sur tes expériences, avec tout ce que tu écris.” Au départ, j’ai rigolé et ai répondu “mais je suis au début de ma vingtaine, comment quelqu’un pourrait être intéressé par ce que j’ai à dire de ma vie, franchement ?!” mais malgré moi l’idée est restée ancrée en moi et je m’y suis mise… Et avec le temps, j’ai constaté que c’est un projet que je dois mettre en oeuvre, pour ma propre santé et aussi parce que peut-être que quelqu’un se reconnaîtra dans mon vécu et que ça l’aidera. Et je souhaite faire la différence, même si c’est une toute petite différence.

Mais je devrais écrire tous les jours pour mon livre.

Je suis allée chez le coiffeur samedi dernier, et le résultat n’est absolument pas ce que j’avais en tête ! J’ai failli pleurer mais non, et au final j’aime beaucoup. Cela change énormément (la photo date du jour J, maintenant c’est moins “pixie”).

Mon Art Journal me manque. Dawn nous offre une dose quotidienne d’inspiration en faisant NaNoJouMo (National NonStop Journaling Month) en nous donnant un mot par jour, comme point de départ pour créer dans notre journal. J’ai commencé, puis j’ai arrêté. Sans raison.

Je devrais utiliser NaNoJouMo comme inspiration et faire quelque chose, même petit, chaque jour dans mon Art Journal.
Et je devrais aussi continuer et terminer mon sketchbook pour le Sketchbook Project !
Mais non.

C’est bientôt Noël et 2011 arrive à très grands pas ! Je devrais travailler sur cette idée que j’ai eue il y a quelques mois et créer quelques cartes de Noël/Nouvel an à vendre. Mais je ne le fais pas non plus.

Je devrais filmer de nouvelles vidéos à partager. J’adore le processus.

Mais alors, je fais quoi ? Je nourris mon corps et mon esprit. Je suis complètement tournée vers l’intérieur. Peut-être suis-je comme la marmotte et ai besoin d’être silencieuse et de prendre soin de moi pendant les mois froids; je ne sais pas.

Mais je suis toujours bien vivante et tout va pour le mieux dans mon univers.
La période de fin d’année est un peu difficile émotionnellement pour moi, loin de ma Mamounette; mais j’assume nos choix d’expatriation lointaine.
Nous nous promenons, cherchant à découvrir de nouveaux endroits pouvant accueillir notre rêve de foyer rien qu’à nous. Je visualise, j’envoie des souhaits et des intentations à l’Univers.

Je suis reconnaissante pour mes merveilleux amis, dans la vraie vie comme sur internet. Vous êtes précieux et je vous chéris bien au chaud de mon coeur.
Je suis reconnaissante pour l’amour de ma famille et leur soutient.
Je suis reconnaissante de vivre dans une ville que NOUS avons choisie.
Merci.

J’ai repris l’écriture de mes Pages du Matin, même si en général je ne les écris pas le matin (comment devrais-je les appeler ? Il faudrait que je leur trouve un nom; cliquez sur le livre pour voir sa fiche Amazon). Ces trois pages d’écriture rapide, sans penser au sens, à la forme, au fond de ce que je jette sur le papier m’aide énormément. Et je triche un peu car cela m’arrive de relire des passages alors que Julia Cameron préconise de ne pas relire ce que l’on y écrit pendant un certain temps (7 semaines il me semble ? À vérifier !). J’y fais de sacrées découvertes sur moi-même, je prends conscience de certaines choses grâce à cet exercice d’écriture et c’est vraiment ce qu’il me faut en ce moment.

Mes pages d’aujourd’hui, couplées avec l’article qu’a publié Connie sur son blog ont simplement fait KABOUUUUUM dans mon esprit tôt ce matin.

En effet, cette semaine je me suis demandée pourquoi je ne partageais pas plus mes pages d’Art Journal. Et j’ai enfin compris pourquoi. Voici un bout de ce que j’ai écrit ce matin:

Mon style est particulier parce que je suis quelqu’un de spécial. J’ai mes paradoxes. Je suis faite d’ombre et de lumière. Aujourd’hui, la lumière prédomine, mais ce n’était pas le cas il y a quelques années, et l’obscurité reprend encore le dessus parfois. Je me noie dedans, je suis comme dans une bulle remplie d’eau, je bouge au gré du flot mais reste ancrée au fond. Jusqu’au jour où la bulle éclate comme si de rien n’était et je vois à nouveau la lumière. C’est ainsi que je fonctionne. Pendant longtemps je me suis battue, et ai voulu aller à contre-courant de ma vie, chassant le Spleen et voulant absolument être quelqu’un d’autre. Mais c’était vain car ce n’est pas ainsi que cela marche. C’était comme si je me battais contre des moulins à vent en pleine tempête… J’ai peur que les gens ne voient que ce côté sombre de moi, alors qu’il cohabite maintenant très bien avec mon côté lumineux, ils sont côte à côte en moi.

J’ai longuement hésité avant de partager cela avec vous, à coeur ouvert.

Beaucoup de mes pages sont… bizarres. Je les aime énormément mais par peur du jugement, par peur du “les gens vont penser que je vais me jeter sous le métro alors que pas du tout” je les gardais pour moi. Il est temps pour moi de montrer au Monde qui je suis, et non pas qui je pense que l’on veut que je sois. Car je ne renie plus mon passé.

Alors je vais essayer de vaincre cette peur et de partager un peu plus qui je suis via mes pages de journal.